Petite Fée dit :

J’ai cru que j'allais même pas aller danser ce matin tellement j’étais dans un état pitoyable. j’ai pleuré hier soir dans mon lit. mes pleurs redoublaient à chaque fois parce que je repensais toujours à Florent et tout ce qu'on a vécu, tout ce qu'on s'est dit ... tout. du début. à la fin. et je pleure encore + parce qu'il ne me comprend pas. il ne me connaît pas et avance des choses sur moi qu'il ne sait pas, qu'il suppose. C’est çà qui m'énerve et me rend triste à la fois : c parce que je n'ai pas souffert qu'il est reparti avec [son ex].

les gens qui ont souffert portent leurs stigmates et cicatrices en eux. et en ce qui me concerne, ma souffrance, elle transparait dans ma façon d'être avec les autres : ma retenue, ma timidité, ma sensibilité exacerbée. la souffrance endurcit. mais elle ravage aussi. et fragilise énormément. je crois que çà, il ne peut pas le comprendre parce qu'il a une vision trop étroite des choses de la vie et des idéaux faussés (par rapport à ses propres expériences et son vécu). j'en ai souffert et j'en souffre. je crois que j'en souffrirai toujours. ça parait dérisoire à ses yeux . il ne sait pas tout ce que j'ai vécu durant mon enfance. pour moi même ça reste une période aux contours flous. mais je ne me souviens pas d'une enfance pleine de rires, de cris et de jeux. J’étais refermée sur moi. il ne sait pas non plus comment j’ai été rejetée. il ne sait pas encore combien j'ai trouvé une réponse en Mylène. il en rirait même peut être. il ne sait toujours pas que j'ai passé plusieurs années de ma vie dans un gouffre abyssal dont je ne voyais pas la sortie.

je me suis toujours trompée. et je souffrais. personne n'était là pour le voir. parce que je ne voulais pas importuner les autres avec mes états d'âme. personne ne sait çà. alors je ne crois pas avoir un bagage passé dépourvu de souffrance comme Florent semble vouloir croire. je ne crois pas non plus qu'il comprenne vraiment ce que cette histoire avec lui m'a amené. et je crois qu'il ne comprend pas tout court ce que j'éprouve, du du moins comment je l'éprouve (et c’est ça qui fait tout)et pourquoi j'ai et je réagis comme çà. je souffre de sentir son indifférence face à ma souffrance

je ne comprends pas qu'il n'ait pas un poids dans son corps qui lui pèse à chaque fois qu'il pense à moi et à ce qu'il m'a fait. je ne veux pas qu'il se sente coupable.. je veux qu'il se sente concerné. tout simplement. je demande juste du respect, de l'égard, de l'estime et non un jugement hâtif sur ma personne, sur ce que j'ai pu vivre.

je ne crois pas que la souffrance nous rende plus intéressant. pour moi c'est une faiblesse. et cette faiblesse je vis avec tous les jours  si la souffrance fait évoluer et grandir alors chacun grandit à son rythme. cela ne veut pas dire que grandir + tard est un désavantage et un fardeau. Emilie a souffert hier. j'ai souffert hier et je souffre aujourd’hui. comme certains souffriront demain. tout cela n'est qu'un prétexte.

Eugénie(bonnechance) dit :

Il ne faut plus que tu penses à lui de la même façon.

En réalité il t’a quitté depuis longtemps, officiellement.. Officieusement j'en sais trop rien. Mais ce qu'il a pu se passer ensuite est vraiment de la folie pure et simple, car dans la vie il faut faire des choix et s'y tenir. vous ne vous êtes pas rendu compte des conséquences de vos actes. Parce que les tragédies c'est beau au théâtre et au cinéma... mais en vrai c'est beaucoup moins drôle. On y trouve que de la souffrance, et c'est exactement ce qu'il est en train de se passer.

Je connais pas ses sentiments ni ce qu'il se passe dans sa tête. Je peux rien dire.

Il est aussi possible qu'il ait eu peur(de la passion ?), car tout est allé si vite entre vous... d'après moi.

Malgré toutes les mises en garde que tu as énoncées, malgré tout ce que tu as dis... Tu t'es laissée emporter dans le tourbillon infernal des sentiments. Tu es sensible, beaucoup plus que moi, et tu as forcément beaucoup donné, de ton coeur et de ton âme... Je ne dis pas que cela te perdra mais il y a des risques qui sont grands (un peu comme si on comparait les risques de séismes au Japon et en France).
Tu as dit beaucoup de choses...
"je ne veux absolument pas être esclave de mes sentiments. je ne veux pas vivre à travers eux. je veux vivre avec eux."
"Je pense aussi que tu prends mal cette histoire parce que tu as peur qu'il m'arrive quelque chose. que je souffre à nouveau. mais je crois que toute histoire finit douloureusement. tu te rappelles, j'ai toujours dit qu'un film qui se terminait bien ne reflétait pas la réalité."

Souviens toi...

xxx

J'ai aussi eu ma journée de déprime, j'ai pleuré pendant une journée entière... A cause de Jérémie(y) comme quoi on a beau etre volage de coeur, on a parfois notre confiance en nous et notre optimisme qui tombe telle une pierre au fond d'un lac.
Mercredi 5 mai 2004
On arrive en cours et Cha trouve un papier (ou il y avait une réponse de J... et encore jen sais rien) et me dit juste :"Je suis désolée pour toi, Eg." ....silence... "Eh bin !! accouche !!" "bah c'est tout m'agresse pas comme ça!"... Et bam... C'est quoi ça ?
J'étais furieuse !!! j'ai erré pendant une heure sur ma copie, sans écouter le cours (pourtant sur l'histoire des religions, preuve que vraiment j'avais pas la pêche). à 9h j'ai tracé seule dehors, je suis sortie du lycée... Dans l'avenue Victor Hugo j'ai trouvé Lucie et Hiromi, deux filles de ma classe, je me suis effondrée dans leurs bras. Dieu merci elles étaient là sinon je me serais retrouvé seule sur le trottoir à pleurer de façon pathétique car les autres avaient disparues. Après leur réaparition : "bah Eg qu'est ce que tu as ? on était à l'auto école. tu as tracée..." Pendant les 3/4h qu'on a passé au café j'ai pas ouvert la bouche... signe chez moi comme tout le monde le sais que je suis énervée.

Je rêve comme je rêve, plutot mal que bien.
De retour en cours à 10h j'ai sorti mon bouquin de philo et là ça a été trop... Je me suis éffondrée, j'ai pleuré pendant 2h, je reniflais comme une pestiférée et je sanglotais comme une vieille goutière. Je me suis asséchée, tout ce que j'écrivais se brouillais, déjà que j'écris comme un chat... Je pleurais en silence, au milieu de tous. Devant toute la classe, tout le monde m'a vu... et plus on essayait de me réconforter plus je pleurais.

Plus je pleure... Non j'en ai trop marre... J'ai toujours eu confiance en la vie, on peut pas dire que je tente rien et que je n'ai pas d'espoir. Je me plains pas souvent que je suis triste, quand je le fais j'essaie de le tourner de façon positive. Mais cette fois s'en est trop, trop.  Et qu'on me dise pas "Eg tinquiètes un jour ça viendra" paske ça je m'en tape... Moi c'est tout desuite que je suis triste, j'estime mériter, comme n'importe qui, quelquechose.
Bon sang !! J'ose des trucs, je m'occupe des autres, je suis optimiste, et j'ai que dalle en échange. J'échoue tout le temps... et on me dit que je fais trop d'efforts, que je devrais laisser le temps au temps, et que c'est pas ici que je trouverais mon bonheur. Mais moi j'ai pas envie d'attendre septembre ou octobre, j'ai déja attendu longtemps. Et c'est chiant à force... je veux pas dire mais cette fois c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Je fais ma fière, mais aujourd'hui j'ai faillit à moi même. J'ai l'impression d'etre vide. J'ai plus d'espoir, moi qui en ai tant d'habitude. Comment je vais affronter ça demain !? comment je pourrais même aller nager ? comment je vais faire ? pourquoi j'ai encore échoué ?

xxx

Dieu merci, c'est que passager.